Коллекция. Избранное. Несортированное.

Содержит ненормативную лексику.


- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова...

- Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Хера или числа?

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь,
отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами.
Она вообще была злоупотреблядь....

Хотел завести любовницу,
но жена говорит: "Дорого, не потянем..."


Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно,
пнёшь засранца -
и сразу легче!

Скучно.. хочется компанию..
Очень хочется.. компанию..
хорошую компанию..
нефтяную компанию..

Конторка у нас небольшая, все у всех на виду,
поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла
к шефу с просьбой увеличить ей зарплату
— это не осталось незамеченным всеми сотрудниками.
На что шеф ей ответил:
— Танюша! Какое повышение?
Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя Ж ОПЫта нет…
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
— Ну, молодая! А при чём тут Жопа?
Еле-еле успокоили её, пришлось даже рассказать, что такое «каламбур»…

— Жена все время ворчит: «Не писай в раковину, не писай в раковину…».
— Это она от зависти.

Есть два правила, позволяющие добиться полного успеха в жизни.
1. Никогда не говори всего, что ты знаешь.


Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры

Таиланд. / 11:40 28.08.07
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но,
мало было им пронести, они еще ее там распивали.
Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса.
После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет.
Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором.
Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело.
Для начала скидывали всех проходящих в бассейн,
в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах
и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн.
Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду.
Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель.
Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон.
Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
«Уй, Б#Я! Не расплатимся!»

Тому, кто целый день торчит на работе, некогда зарабатывать деньги
(с) Джон Рокфеллер

Умная женщина сама знает, что дура.



----------------------------------
Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя
увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой
кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить,
что весы хронические пациенты дурки, но как показываетпрактика,
так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй
соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной
войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные
способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна
не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное
испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух.
Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца
от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа - я подумаю еще
. Сказать - да или нет сразу и без резины для них проблема из
глобальных.


Рыбы
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают
пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких
путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к
полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском
искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе,
т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами
часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их
жестоко наeбывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий
знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с
кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой,
невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть
осторожными.

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески.
Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс.
Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется.
На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами,
что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности.
В порке необуздан, как недoeбанная нимфоманка.
Овен в детстве часто перечитывает Камасутру
(*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки
и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном,
правда, получаются хуя и пизды в крупном плане, так как, несмотря на
творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от
зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает
большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего.
Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать,
что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не
рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и
круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его
разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз.
Единственная херь - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь,
даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на
своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными
кирзачами либо острыми шпильками. Ебаться может часами - другие знаки
так не умеют, они обычно ебуться другими способами, - как следствие,
партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо
несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в
единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа
того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы

Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую
жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми
возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают,
впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно
ориентируясь в Большой Советской Энциклопедии, неореализме,
ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем,
типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на
месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый
завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами
шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и
пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам
лучше всего работать папарацци или вообще журналистами, либо же
писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как
правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его
меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Баблосы у
него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать,
что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке,
тихонько занимаясь своими делами и никого не подъе..вая, т.к. ему
важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит.
Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье,
хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много
экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни -
лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и,
по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к.
здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши.
Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или
на кончике косяка.

Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто
редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный
начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до
седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто
жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть
даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе,
боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это
вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей
ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет
лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выeбываться, будто
стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это
удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для
окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них
пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне
разбираются как никто другой.

Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди
именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному
создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на
благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не
очень любит получать пизды, но при этом испытывает садистское
наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен
делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не
сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже
любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает.
Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища
родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не
злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут
получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных
науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.

Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его
табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые
гoндоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему
будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых
можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом
не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же
все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по
почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить
силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас
момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно
верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько
сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а
так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть
охуенные хирурги и паталогоанатомы).

Стрелец

Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа
трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно
тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских
джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда
новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение
часто бывает причиной горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не
краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из х.. вон
выдающимся, этот знак прямо- таки рвется либо в политики, либо в
учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги
окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него
потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных
мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь
на него за шалабольство и не забивайте хуй на некоторые его советы -
бывает, он говорит дельные вещи.

Козерог

Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с
людьми, неустраивающими его по определенным критериям. Упертый (как,
впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх
и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При
этом спокойно принимает х..ню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе
цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше
филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути
просто, т.к. роскошь ему нахуй не впилась. По данным статистики, это
не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем
бедным родственникам придется ждать до охуения, пока этот знак сдохнет
оставив нехуёвое наследство и счет в Сбербанке. На проявления
нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому
его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему
откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал +момент , то давно
бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней
настоящие.

Водолей

Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не
так. Просто водолею нужен хороший толчок или представителя
противоположного пола для вознаграждения.работаю на пинковой тяге и
только! А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея
свобода -превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то
он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным
качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он
может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала
одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление
помогают рожать такие охeенные проекты, что все их дружно посылают
нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя
бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные
проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было
отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего,
представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают -
они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

----------------------------------

Женщина - слабое, беззащитное существо,
от которого невозможно спастись.


Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

- Как называется движение за права сильной половины человечества? Типа феминизма, только наоборот.
- Похуизм.

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало ?!


Отношения без обещаний держатся на желаниях.

В ответ на:
>Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

... и все из-за бюракратизма! Бандформирование годами не может оформить
бандлицензию, зарегистрировать все требуемые документы, регулирующие его
деятельность. Надо перенимать опыт передовых стран!
Ну взять, например, ту же Америку, где они уже давно стоят на службе
государства....

Баба может конечно одеться как леди,
но разденется она все равно как баба.

- Вот ты мне скажи: у тя переходный возраст прошел?
- Нет. я прыщавый закомплексованный дятел
- Понял...

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.


Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.


Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин еще нужно заслужить".

Барин, я постель постелила - идите угнетать!

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!

Семейный скандал

- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь
"Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"…
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…


--------------------------------------------------
Вы окончательно заколебались, и вам пора в отпуск, если:

1. Вы профессиональный финансист, и вам требуется 15 минут, чтобы выделить НДС из суммы

2. Вы случайно узнаете, что у вас есть зарплата.

3. Верхом развлечения для вас является пасьянс «Косынка»

4. Верхом наслаждения является сон.

5. Ваше состояние не меняется после бутылки крепкой выпивки.

6. Вы не знаете, откуда берутся продукты в холодильнике.

7. Вы удивляетесь, обнаружив в вашей квартире людей. Которые, после продолжительного выяснения, оказываются членами вашей семьи.

8. Вы забываете принимать Ноотропил.

9. Вы не замечаете, что отключили горячую воду.

10. Вы уверены, что бутерброд – это единственная еда.


--------------------------------------------------
Если утром еле-еле
С матюгами ты встаешь,
Если слабость во всем теле,
От метро бросает в дрожь,
Если спишь ты до обеда
На рабочем месте прям,
Ё...уть хочется соседа,
Подчиненных - слать к х...ям,
Если прямо на собраньи
Засыпаешь на столе,
И от каждого заданья -
Маска боли на лице,
Если вечером усталость
Будто ты мешки таскал,
В людях вызываешь жалость,
И начальник за...л,
Если пьянство в выходные
Опостылело вконец,
Если даже все родные
Раздражают, что пиз...ц,
Если жаждешь ты субботы
В понедельник прям с утра...
То в пи...ду эту работу!
В отпуск, бл....ь, давно пора
---------------------------------------------------


- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка,
нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце
и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

-------------------------------------------------------------

В выходные были у друзей на даче - пиво, шашлычок и т.д.
Далее рассказываю со слов супруги: "Переодеваю дочке (1 год и 4 мес.)
памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года). Внимательно смотрит
на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает
несоответствие, думает.... Потом показывает пальцем и спрашивает:
"Кусается?""
Как говорится: устами младенца....

Объявление:
Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы.
Недорого.
Без пафоса.

------------------------------

Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая дятлов:

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупиDор".

- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Девочка читает азбуку:
- "А-арбуз, ... , Д-домик,...". Доходит до буквы Й, на которой восседает
в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке. Ребенок
долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько
спрашивает:
"Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"

Семейная легенда.
Когда я была маленькая, мы жили в небольшом двуэтажном домике рядом с
Комсомольским проспектом. Дом, построенный на месте нашего, стоил по
2700 долларей за метр, это было лет 7 тому назад... Но когда я была
маленькая, на нашем первом этаже беспрерывно сочились влагой стены,
потому как фундамент отсутствовал как факт, и стало быть домик стоял
прямо на земле. В нашем доме пышно цвел грибок, а на улице росли
шикарные шампиньоны, которые мы, правда, опасались есть из-за их
схожести с поганками.
Короче, года в полтора я конкретно простудилась. А следом начался ложный
круп. Меня клали в больницу, потом выписывали, клали обратно, опять
выписывали... А я никак не выздоравливала, потому что дома было очень
холодно и сыро, и все начиналось заново.
Но вот однажды одна врачиха направила моих родителей к некому
классическому старому профессору. Который посмотрел меня и рекомендовал
давать медицинский спирт. Дозы никто сейчас уже не помнит, ну, скажем,
по пол чайной ложки в день.
Прошло совсем немного времени, и я стала поправляться! А когда
положительный эффект стал заметен окончательно, мои родители пошли с
благодарностями и презентами к дедушке-профессору. Профессор за меня
очень порадовался, благодарности и презенты принял... И тут мой папа
решил поделиться накипевшим:
- Спасибо вам преогромнейшее, но, надеюсь, что скоро придумают
какое-нибудь лекарство взамен вашей методики, а то ну так было жалко
деточку! Мы ей спирт в ротик вливаем, а она, бедная, вся красная,
кашляет, задыхается!.. Ну правда, быстро успокаивается, губками
чмок-чмок и засыпает...
Профессор выкатил глаза, схватился за сердце и сказал тихо-тихо:
- А вы что, ей чистый спирт давали? Его же надо было МОЛОКОМ
РАЗБАВЛЯТЬ!..

Немного о себе. Пиво не понимаю. Лучше всего водка, а еще лучше виски...
----------------

Чем хорошая девочка отличается от плохой?
Хорошая девочка делает все то же самое что и плохая, ну очень хорошо…

---------------
Москва. Зима. Снег.
Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки,
весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем???
Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку
моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана.
Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
"Зачем, зачем это все?
Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!!
Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок,
попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"

Паpиж.
Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
"Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня,
с котоpой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки
и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках.
С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

---------------

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет
пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..

У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

Заголовки тем с автофорума :)))
Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Извозчик

Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
@кин

У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Chikalov

Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
Киркорыч

Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!
Продуманный

Беспpецендентная акция компании Кока-Кола, Под каждой седьмой пpобкой-водка.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты...

Быстрее, глубже, нежнее.

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела

Интуиция - это способность головы чуять попой.

* - Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит....

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят


- Доктор, я что-то плохо выгляжу...
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Так что же вы хотите?
- Бабу!!

Весна?
-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу???!..
- Это грибы, Маугли!

Русская деревня... Перекошенная будка без двери... Сидит мужик, тужится.
Проходит мимо баба:
- Кузмичь, едят тя мухи, дверь бы повесил!!!
-Дверь? %( А чё тут брать-то?...

удет урок.
учительница: Вова, скажи нам, кто является председателем организации объединенных наций?
Вовочка: Чай Мастурбан!
у: КТО?!
в: тьфу, бля! никак не запомню! Кофе Анан, марь ванна!

Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят,
значит либо гудят без вас,
либо вы подошли к трансформаторной будке.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

И помните:
Земля на 30 процентов состоит из суши,
всё остальное - сакэ!

"Ничего хорошего. Всего страшного."

Когда наступает депрессия, ощущение такое,
что тебе в душу вбили большой
ржавый гвоздь.

После слов "Я знаю, что ничего не знаю" ни один даже самый великий
человек не удержится от того, чтобы добавить "а остальные не знают
и этого".

Секс и алкоголь - лучшие способы расслабиться,
но по легкости употребления
ни что не сравниться алкоголем.

Каждый х@й считает себя подарком.

Мало того, что он ходит налево,
жаловалась жена,
так он еще утверждает,
что его дело правое.

Весенняя лихорадка:
Мужчины имели все, что двигалось...
Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.

Школа рабочей молодежи. Ставят «Сказку о царе Салтане».
Режиссер распекает нерадивого студента-актера:
«Иванов!!! Сколько раз тебе можно повторять?
Не я — дрочистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!!»

Дружбан у меня гра-а-амотны-ый: полчаса матом крыл
- ни разу не повторился!

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

В молодости скрипит кровать, а к старости еще и жена.

Кошки считают людей теплокровной мебелью.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было
разделение людей на два пола.

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

У пятикласника мама находит в рюкзаке набор "садо-мазо"
По сему поводу на кухне собирается семейный совет
Отец: - Ну, я так полагаю пороть бесполезно...

почти из Некрасова:
Всю ночь поднимается медленно в гору,
А утром пос--шь и опять с ноготок....

У тебя на лице написано, что ты сволочь,
так что милицейскую форму
мог бы и не надевать!

Персонаж русской народной сказки Колом-в-бок

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен
сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписками.

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....

Я - нравлюсь вам? У вас хороший вкус!

Учиться, учиться и учиться!
..., что намного лучше, чем работать, работать и работать.

Многие живут своим умом, но не всем его хватает.

Учиться, как и лечиться, никогда не поздно... Только иногда бесполезно...
(Из размышлений преподавателя вуза)

В секс-шопе:
- Скажите, у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать...

Туркомпания "Хрен-трэвел" предлагает тур по российскому Дальнему Востоку.
Проживание в отелях по системе "все выключено"!


Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
унизить своего лечащего врача.

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":
"П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по телефону:
"Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными
последующими вопросами контрагентов...

Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.

Чтобы стать хорошим олигархом, надо качать нефть и не качать права.

Навеяно нынешними Олимпийскими играми, хотя и старо (времен СССР)...

Берут интервью у советсткого мужика, показавшего в метании МОЛОТА
на Олимпийских играх в Мельбурне результат около 200 метров -
олимпийский, мировой рекорд., откуда мужик взялся никто не знает...
Корреспондент: Как вам это удалось? Можете ли вы установить рекорд
в других видах программ?
Мужик: дайте мне СЕРП! Я его еще дальше закину!

Вчера на Олимпиаде судьи сняли с соревнований метателя копья, который
со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на
точность.

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах
применять прокладки с крылышками.

Вся сложность заключается в том,
что я никогда не смогу объяснить тебе того,
что ты не хочешь понять.

Девочка была такая страшная, что соседские кошки пару раз пытались
закопать ее в песочнице.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Дети смеялись над бубликом, не подозревая что колобок сметретльно ранен.

Своими словами он нанес мне моральную травму несовместимую с
его жизнью...

Бредовые трудни

Не бывает нерешаемых задач, а бывает нереальный бюджет.

К орудиям пыток следует отнести и орудия труда.

Устами владельца глаголет истина.

Драже - это разновидность бодуна.

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

ОТПУСК - ЭТО МАЛЕНЬКАЯ ЖИЗНЬ.

Все женщины хотят одного,........ некоторые двух и более.

Нигде так не раскрываются как в постели.

Идем с приятелем, обсуждаем нашу жизнь.
- Ну что говорить, живем неплохо - сыты, одеты, обуты. А между тем треть
населения земного шара недоедает...
И после паузы добавляет:
- А водки вообще никогда не пробовали...

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Из бестолкового словаря русского языка:
Сквозняк - девушка, живущая очень бурной и насыщенной жизнью.

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в
секцию бокса. А потом они купили грушу...

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Жизнь работающего человека:
Сегодня пятница - завтра понедельник.

Захотелось чего-то сладкого. Наверно - пива.

Билла Гейтса можно боготворить или ненавидеть, но сложно отрицать, что он
неординарный и ясно мыслящий человек. Поэтому для всех, у кого есть дети
любого возраста, или кто сам еще в чем-то ребенок, полезно будет узнать
соображения мистера Гейтса о том, как политически-корректная,
озабоченная как бы упаси бог не задеть чьи-то тонкие чувства,
уравнительная система образования США создала целое поколение детей, не
имеющих ни малейшего представления о жизненных реалиях. Он изложил свои
мысли в одной из школ, куда его пригласили выступить с речью.
Итак, «11 вещей, которым тебя забыли научить в школе» по Биллу Гейтсу:

1) Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом.
2) Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от
тебя каких-нибудь достижений перед тем как принять во внимание твое
чуство собственного достоинства.
3) Очень маловероятно что тебе начнуть платить 40 тысяч в год сразу
после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с
лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.
4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен -
подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса
зависит от того как ты справляешься со своими заданиями.
5) Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже твоего достоинства. Твои
прадеды назвали бы любую - даже такую - работу «хорошим шансом».
6) Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не
носись со своими неудачами, учись на них.
7) До твоего рождения твои родители не были такими скучными и
неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими,
зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая
твою бесконечную болтовню о том какой ты классный. Поэтому перед тем как
отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением
твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.
8) Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь -
нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили
сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это не имеет
ни малейшего подобия ни к чему происходящему в жизни.
9) Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и
очень мало работодателей заинтересованы в помощи тебе найти твое
собственное «я». Тебе придется делать это в твое личное время.
10) Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В
жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на
рабочем месте.
11) Поддерживай хорошие отношения с очкариками-ботаниками».
Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником.

Принимали в программерскую контору программера...
В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6
мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети
от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто
потрясающий: "У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ....."
Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....


Знаменитости о сексе (по материалам печати):

“Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных
и полезных вещей, которые можно купить за деньги.” (Писатель Том
Клэнси)

“Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят
секса? Я тоже нет.” (Комедийный актер Стив Мартин)

“Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу
вечером.” (Комедийный актер Родни Дэнджерфилд)

“Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень
возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый
“мерседес”. (Юмористка Линн Лавнер)

“Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.”
(Писательница-феминистка Камилль Палья)

“Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь
не важны.” (Актер Джордж Бернс)

“Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже
взаимоотношения.” (Актриса Шарон Стоун)

”Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что
она в это время читает.” (Стив Джобс, основатель компании “Эппл
Компьютерс”)

”Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным
сыном.” (Актер Джек Николсон)

“Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже
где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был.”
(Бывшая Первая Леди Барбара Буш)

"Ах, да, слово “развод” (divorce) произошло от латинского слова,
означающего “вырывать гениталии у мужчины через кошелек.” (Комедийный
актер Робин Уильямс)

"Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только
достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время.”
(Он же)

"Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это
единственное время месяца, когда я могу быть сама собой.” (Комедийная
актриса Розанна Барр)

"Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место.”
(Комедийный актер Билли Кристал)

"Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед
мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень
критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны.” (Актер Роберт Де
Ниро)

”Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих
мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают
у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?” (Актер Дастин
Хоффман)

”Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как
мужчины думают: “Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!”
(Комедийный актер Джерри Сайнфельд)

"Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть
не могу, и отдать ей свой дом.” (Певец Род Стюарт)


Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде,
матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую,
или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие,
животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то
необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких
черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по
сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.

Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном.
Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею
вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть,
все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой
играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу
крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в
нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там
обезьянка с котиком... Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил
моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние,
кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой
обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот
пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не
гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он
состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки
издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать
кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена
подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец детишкам привез!

День не задался с самого утра: зазвонил будильник

Как можно доверять внутреннему голосу,
если он всегда шепчет проспать работу?

Мужик без сучка, что баба без задоринки.

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам! А что это у тебя между ног такое?
- А-а-э-ну, это меня казак шашкой pубанул...
- Hу надо же! Пpямо по п***е попал!

Человек может вынести все, если его не остановить.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец…
Такого бодуна Русь еще не знала!

Главная неразрешимая проблема крупных корпораций: нравиться
начальству и продвигаться наверх могут только люди исполнительные.
А исполнительность- антипод ума.

Четыре золотых правила эффективного управления:
1. Подробно распишите все свои задачи
2. Поручите их своим подчиненным
3. Все, что осталось- поручите секретарю
4. Расслабьтесь, выпейте кофе, полистайте газеты.
Спокойствие духа и
ясность мышления-
главное в работе руководителя.

делить шкурку неубитого медведя по научному называется - "бизнес-планирование"

Абсолютная уверенность в своей правоте
проистекает только от недостатка ума
и недостатка синяков.

При такой зарплате работа становится просто хобби...

Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.

Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.
Видали такого?

Жил-был финансовый директор. Хорошо, что не долго...

Как однако Вы выглядите... Вам бы лучше сегодня в гробу отлежаться!

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно!
И то, и другое у нее просто отнимают.

Девушка, вы москвичка?
-Да, а шо?

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин
глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо гинеколога.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"


Eva, золотце, что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

Изнасилованные идеи рождают революции.(резолюции ?)

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

Если вас считают молодым, перспективным работником,
значит вы выполняете большее количество работы
за гораздо меньшую плату.

Иногда нужно напиваться.
Чтобы на следующее утро ощущать,
где точно находится мозг.

К законам Мерфи:
Вы теряете деньги не зависимо от того,
растет доллар или падает.

Курить вредно, пить противно, давать жалко.
копирайт Татьяна Саминская

Пока удачу не насмешишь, она тебе не улыбнется.

Раз сказал что не брал значит не отдам!!!!!

Если вы белая и пушистая -
вам пора в солярий и на эпиляцию.

Последние новости политкорректности.
Пизду теперь следует называть "альтернативный хуй".

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

За такую зарплату даже вредить не хочется

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой.
Ну и ничего в этом особенногои нет!
Теплее, конечно, но уж очень тесно!

Домокозявка

Если недоволен жизнью сильный человек,
то он предъявляет претензии к себе,
а если слабый, то к людям.
Сян-цзы

В жизни как и в стрельбе одна из составляющих успеха -
правильная оценка расстояния до цели.

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...

- Папа, ты куда уходишь?!
- Машенька, я уезжаю на дачу с ночевкой.
Машенька не откладывая - спрашивает у мамы:
- Мама, а как "ночевку" зовут???

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается...

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

"Будь проклят этот мир!" - страдал в сортире удав, проглотивший глобус.

вероятно, российские белые воротнички перейдут
на образ жизни своих западных коллег,
которые, если верить легендам,
не могут выйти на работу, не приняв Prozak, а уйти без «Виагры».

- Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит,
хихикает...

Лучше нечленораздельная дружба, чем членораздельная любовь.

Худой Карлсон еще не орел.

Такой мужик красивый - отдаться мало!

Лучше выпить водки литр...
Чем не выпить водки литр...

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий
раз она не смогла.

Штык - молодец, пуля - дура, красная кнопка - полный идиотизм.

Надоело работать, хочу зарабатывать!

- По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может
изменить супруге?
- У него есть член.

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все
возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

знать истину следует всегда, изрекать - иногда.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда

Покамасутримся ?

Терпенье и труд - здоровью капут.

меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Отвел душу - не забудь вернуть обратно.

- Вам помогут уколы каждые четыре часа.
- Пеницилина?
- Совести...

Сделай паузу!
Заткнись Твиксом!

Не любят люди отвечать, что думают, на вопрос, что они думают. Но любят
отвечать, что думают, на вопрос, почему они ничего не делают.

Мне лишнего не надо... вы мне нужны без платья.

Первый блин комом. И второй комом, блин......

Мне чужого не надо! Да и своего тоже! (Мотя лесбиянка)

Женщина портит мужчину в лучшую сторону.

Алкоголизм - это болезнь; пьянство - приятный досуг

Разорение семейных гнезд начинается с опустошения яиц

Лети с приветом, вернись умным.

Власть предержащие придержали все, что в их власти.

Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.

Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.

Хохолок - украинец, у которого дела идут хорошо

Если на День рождения дело доходит до торта - значит оно не удалось...

Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это
еще и возможность хорошо закусить.

Мужчина - членистоногое насексомое.

Дети наша pадость, мужчины - слабость...
Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься.

все хорошее дается человеку для того, чтобы он мог это испортить

Уж полночь близится, а близости все нет...

Старость - это когда уже не ждешь от жизни ничего хорошего,
а она от тебя - ничего плохого.

Он был настолько ленив, что даже не изменял жене.

Цель не обязана оправдывать средства, но окупать их она должна.

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. … Помогите!!! »
Катя, 5 лет

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый, другой - белый, оба
голубые.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет.

Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя.
Так в мире одной сволочью стало больше.

Уверенность приходит не оттого, что ты всегда прав, а оттого, что ты
не боишься быть неправым. (Питер Макинтир)

Идеи как блудные дети. Они всегда появляются, когда ты их не ждешь...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

Жизнь надо прожить так, чтобы было... всего и много!

Моя жена на новой диете. Кокосы, бананы, авокадо. Похудеть она не
похудела, но вы и представить не можете, как ловко она стала лазить по
деревьям.

Желание обладать женщиной прекраснее самОй женщины, так же как и желание
жить прекраснее самой жизни...
Бернард Шоу

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Сделал дело - снимай лыжи...

Жена мужу (лицо довольное) - Ну вот, провинилась! Придется тебе меня е..ть!

Мужчины умнее, а женщины болтливее,
потому что у мужчин две головы,а у женщин 4 губы.

В этой стране хорошо жить вахтовым методом.

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и
погyляли... на 300 баксов.

Что такое макроме ?
Это камасутра для червячков

любовь - это когда хорошим людям плохо...

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет.

- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!!!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая

Можно ли обрезание считать членовредительством?

Алкоголь - это анастезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Буддисты- такие сволочи, которые будят вас по утрам...

Пьянству - бой!, Блядству - girl!

Если ты такой умный - то почему ты так много работаешь?

Заключение хирурга:
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА..."

В то время как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым,
россияне, плача и рыдая, встречают свое будущее.

- Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит...
- Oops, обнаpужено новое устpойство...

- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.

Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник :)

Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной,
что после сношений даже соседи закуривали.

Я бля но вы бля воще бля.

Шампунь: Для перхоти. От мужчин.

Близость с женщиной восхитительна, но ее присуствие невыносимо.

Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?"
5% - ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще
5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные
90% - ответили - иду домой к жене.

Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!"

Женщина - буква иногда шипящая, но всегда - согласная.

Кроме женщин в жизни есть еще много других хороших вещей.
P.S. Автор заочно приговорен к смертной казни Всемирным обществом феминисток.

Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!

Жизненные наблюдения: иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным....

Оптимизм - это недостаток информации!

Я ее не столько хочу, сколько могу !!!

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

- А давайте пивка - посидим, поговорим ...
- А давайте водочки - полежим, помолчим ...

он начал... точно не помню... кажется, с вопроса о погоде,
а кончил... точно не помню... но раза четыре кончил

Дорогая, вы такая фешенебельная, что это просто нерентабельно!

Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает....
Надо спросить где он отдыхает...

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

- Усложнять просто. Упрощать сложно!

Постоянный партнер - прямая дорога к импотенции

Скучно? Заведи друга.. Нежно..

- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налёта на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чём не бывало!

Что ни говори, а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и
никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.

Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут .... ФРИКЦИИ.

Мужской половой... хуй.

В человеке есть одна хорошая черта,......... которая делит жопу попалам!

Ушел в политику с головой, вернулся с рогами!

Следи за базаром, маркетолог!

Любая жизнь начинается с конца.

- Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Наука, родившаяся на стыке кибернетики и математики – кибениматика.

Одна голова хорошо, а две уже не красиво...

ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ , ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ...

- Познакомься! Это - моя спутинца жизни!
- ???!!!
- Временно исполняющая обязанности жены...

Не пойман - не кайф!

Женская логика "во-первых не брала, а во-вторых уже положила", попрежнему непоколебима.

- ХОЧУ РЫЫЫЫБОК !!!! - зачем тебе рыбки.......? У тебя еще хомячки не сдохли!

Выбившись в люди, редко кому удается остаться человеком.

Не все то мусор что в сапогах

Любят женщины по любому пустяку вставать в позу.

Ненарочное зачатие.

не имей сто друзей - а имей сто подруг

Как увижу я Маринку - сердце бьется о ширинку...

Самые красивые сосульки - на Тверской...

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.

Пришла весна - набухли почки,... и печень тоже барахлит.

утро - сотояние души а не время суток

Ранет - это не сорт яблок,это - минет ранним утром

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

Фонтан в Петергофе под названием "Самсунг" разрывает пасть "Филипсу"

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

Что такое секс с человеческим лицом? - Миньет.

Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.

Когда мужчина зевает, то он показывает свое состояние.
Когда зевает женщина, она показывает свои возможности!

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.

- Все на выборы !!!
- Все выборы на ...

Как зовут собаку Гейтса?
Собаку Гейтса зовут - Билл!

К нам сегодня приходил некропедозоофил.
Дохлых, маленьких зверюшек он с собою приносил.

Любовь-это когда тебе хочется не только ложиться с человеком в кровать,
но и просыпаться вместе с ним.

Новая шахматная фигура -прапорщик. Ходит куда хочет и что хочет берет.

УХОДЯ НА ТОТ СВЕТ, НЕ ЗАБУДЬ ВЫКЛЮЧИТЬ ЭТОТ.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком,
в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного

Чем отличаются англичане от американцев?
1. Они говорят на английском языке.
2. Когда они устраивают мировой чемпионат, они устраивают его для всего мира.
3. Когда они хотят воздать почести главе государства, они становятся на одно колено, а не на два.

Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!

Перпетуум кобеле

Танцы-это перпендикулярное воплощение горизонтальных желаний.

В каждой работе необходима минимальная доля абсурда

Выход из Российского кризиса-Шереметьево2

Если вы с утра заглянули в зеркало и никого там не увидели, вы - неотразимы!

Боролся с врачами за свою жизнь


Пьянству-boy, Сексу-girl

Странным образом борьба за выживание на этом свете
переходит в борьбу за выживание соседа с этого света.

Декабристы разбудили Герцена, Герцен разбудил массы, массы разбудили Россию, Россия разбудила порабощенные народы.
Вот и ходят теперь все невыспвшиеся и злые!

Наша Маша громко плачет
Довыебывалась значит

Внимание! ВЫНИМАНИЕ!

Крошка моя, я на тебе скучаю...

В каждой женщине живет стерва, а в некоторых даже две, а то и три штуки!

Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.

У нас, у геологов так:
где лёг - там и постель,
где встал - там и жена.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин,
а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Ночевала сучка золотая

В: Почему определенное состояние у женщин называют Постменструальный Синдром?
О: Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется к другому заболеванию...

Раньше сядем - больше выпьем!

- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру.
Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?

Что ж ты мила,Смотришь искоса,
Низко голову наклоня,
Мне б от ужаса не описаться -
Ну и милая у меня...

Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...

Милая ты все красивей и красивей,.... с каждой рюмкой.

он сделал в неё огромный вклад

Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне порекомендуете?

- Cколько Вам лет?
- 16
- А не даш
- Почему же, дам

"Каждой твари по hardware!"

Жизнь женщины делится на 3 стадии:
в первой она отравляет жизнь отцу,
во второй - мужу,
в третьей - зятю.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

одна голова хорошо.... а с мозгами - лучше

Опоздавшему поросёнку - сиська возле жопы ...

Откуда у женщин месячные?
Просто они за месяц столько крови у мужиков выпивают, что излишки выливаются

1. Любовь – это мужчины удовлетвориться одной-единственной женщиной.
2. Любовь – это то, что случается с мужчинами и женщинами, которые не знают друг друга.
3. Любовь – это заблуждение, что одна женщина чем-то отличается от других.
4. Любовь – это торжество воображения над интеллектом.

Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
Искренность – это недостаток самообладания.
Мысли женщины чище, чем у мужчины, потому что меняются чаще.
Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!

Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.

Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.
Перепишите её 40 раз и разошлите друзьям.
И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !!!

Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера.
Утром голова, как Царь-Колокол!
...да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.

Илья Муромец скакал три дня и три ночи,
пока у него не отобрали скакалку.

Мир - это окружающее нас всё.

- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

В женщинах больше всего возбуждает их отсутствие

Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.

Мир катится к чёрту. Так ему, чёрту, и надо!

Вы верите в любовь с первого раза?

"Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут."

Сидят две старушки на солнышке.
Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?

Третий не лишний - третий запасной!

Утро добрым не бывает!

Кривыми должны быть извилины, а не руки...

- Говорят, маленькие дозы спиртного помогают лучше думать....
- А как помогают большие дозы! После них столько мыслей: где моя машина? кто
эта женщина?

Девушка - парню:
- Как ты думаешь - меня любить можно?
Парень:
- ...я думаю, да.
Девушка:
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???

Отстань...Мне нельзя...Не хочу...Не сейчас... НЕ ТУДА...

От любви можно опъянеть гораздо быстрее,
если перед этим выпить стакан водки.

Любовь - как наркотик : сначала испытываешь кайф , затем
отходняк ,
а потом ломку - хочется еще .

Светофоры - выдумка слабонервных.

В семейной жизни он чувствовал себя МБП

Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой...

Хорошо-то как! Господи, не помереть бы...

Три бутылки вотки заменяют бабу.

Немного об истории:
Всё нам в этой стране даётся кровью и потом...
Прямо-таки дефлорация сплошная

Имею, введу.

Унылая! Пора...

Индюк тоже думал, что плавает.
Пока вода не закипела...

Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.

Если у вас проблемы с женой, значит, надо кончать с подругами.

Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать!

- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так
у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Жена зовет меня в Америку, жаль, что она не уехала туда до свадьбы.

Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене жопой!

Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я.

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых
мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Принцип учителя:
каждой твари - по паре.

Тамбовский Маугли тебе товарищ!

Женщины бывают прелесть какие дурочки и УЖАС какие дуры!

Если про девушку говорят что она не только хорошенькая но и умненькая,
это значит, что ебать ее не только приятно но и интересно.

Мама - дочке в роддоме:
- Ну милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают..!

Женшины делятся на полных дур и стойных глупышек

Мужчина может отдать все за то, что хочет получить.
Женщина хочет получить все за то, что может дать.

Лучшее две палки, чем две дырки!
(лозунг женщин о переносе 8 марта на 11)

Какая разница между пивом и мочой?
Примерно полчаса.

К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

Вечер был безразвратно потерян.

...И он выплеснул всю свою сексуальную энергию ей в лицо.

Из лекции в мединституте:
...медицина - наука неточная, деньги назад не отдавайте!...

- Вы владеете французским языком?
- Нет, но я владею языком по-французски.

-Меня распирало от чуств к ней...и я...я...и я.... пукнул !!!

Я конечно допускаю,что есть люди и умнее и красивее меня.
Но лично я таких не встречал.

Я однолюб, но многоёб!

У академика Павлова были собачки, а у меня будешь ты....

На своих ошибках учатся, на чужих - наживаются.

- Слышь, Вась, че это синяки нахохлились?
- Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!

Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!..

У семи нянек - четырнадцать сисек

Сколько раз не женись, а любовницу все равно надо!

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...

Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!....нет, ну ты посмотри -
всё подорожало!!!

Эти глаза не против...

Жена так холодно посмотрела на мужа,что он простудился.

Сморило - переспали.

Ох, ты не дура! Далеко не дура, губа моя...

"Не сыпь мне соль на рану"
Прямой аналог:
"Не сыпь мне сахер на хер"

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия.

Сахар и соль - белая смерть.
Лес и водка - зеленые друзья!!!

Одна девушка рассказывает подруге:
- Он был такой yмный, интeллигентный, читал мне Пастеpнака,
а потом вдpyг заявил, что анальный секс помогает от запоpов.

Компьютер позволяет решать все те проблемы,
которые до изобретения компьютора не существовали.

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Что такое х@йня?
Вот представьте себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток...
Представили?Вот, а остальное всё - х@йня!

Мы с вами всего ДВА раза знакомы!

Мыши плакали, кололись,но продолжали жрать кактус

Старый холостяк - засиделся в девках

***********************************************
КАРТА ДАННЫХ
ЖЕНЩИНЫ
***********************************************
ЭЛЕМЕНТ : Женщины
СИМВОЛ : Ж
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ : Адам
АТОМНАЯ МАССА : Приемлема при 53,6 кг, но известны колебания
в пределах 40-200 кг
МЕСТОНАХОЖДЕНИЕ : Обильные количества повсеместно.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
1. Поверхность обычно покрыта окрашенной пленкой.
2. Закипает при малейшей возможности, замерзает по неизвестной причине.
3. Оттаивает при соблюдении особого обращения.
4. Горчит при неправильном использовании.
5. Встречается в различных состояниях - от чистых самородков до
пустой породы.6. Податлива, если давление приложено в нужных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
1. Имеет значительную родственность и тягу к золоту, серебру и ряду
драгоценных камней.
2. Поглощает огромные количества дорогостоящих субстанций.
3. Может самопроизвольно взорваться без предварительного оповещения и
без видимых причин.
4. Нерастворима в жидкостях, но активность значительно возрастает при
насыщении алкоголем.
5. Самое мощное средство растворения наличности известное человеку.
ОБЩЕПРИНЯТОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ:
1. Исключительно декоративное. Особенно - в спортивных автомобилях.
2. Очень эффективное чистящее средство.
ЛАБОРАТОРНЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ:
1. Отдельный экземпляр краснеет при обнаружении в естественном состоянии.
2. Зеленеет при размещении с лучшим экземпляром.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Чрезвычайно опасно использование в неопытных руках.
2. Незаконно обладание более чем одним экземпляром, хотя несколько
экземпляров могут содержаться в различных местах до тех пор, пока
они не вступят в прямой контакт друг с другом.

Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и
ведут к легкой смерти.

Нельзя время от времени поступать правильно, время от времени быть
честным, время от времени побеждать. Поступать правильно нужно всегда.
Победа входит в привычку. К сожалению так же, как и поражение.

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою
жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный
эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!